UN PECADO MUY GRAVE (7 a. m.)

He tenido relaciones sexuales con Sebastián Cacciato. No sé qué más decir... Vivo en contradicción con mis valores, mis creencias, mis sentmientos...
Estoy fuera de control... ¿Quién soy? ¿Qué hago ahora?

Hoy desperté a las 9 de la noche, con asma. Peleé con mi madre por teléfono; se irán de vacaciones y no me llevarán ni dos días, como me habían dicho que harían.
Facundo, por supuesto que no vino a verme. Alguien dice que tal vez vino la vez anterior por sus anteojos, ajajaja. No lo sé, ya no me importa porque lo más seguro es que me divorcie. Si él no existe, nunca existió como marido, estuvo acá menos de un mes; recuerdo lo mal que me trataron el y su madre cuando mis padres estuvieron de vacaciones... Espiritualmente estoy muy mal; empecé faltando a las reuniones por culpa de mis trastornos de sueño y ahora ya ni voy. Es que no puedo disimular mi desesperación ante nadie. Ya no puedo más. Mi psicólogo me trató mal; pienso que no está preparado para un grado de sufrimiento como el que mi cuadro presenta.
Quiero dejar de existir. Quisiera no haber nacido nunca. Odio la vida, odio la vida.
Ahora es la madrugada.
Mi casa es un caos.
Estoy sola.
Desesperada.
Ya no, ya basta, ya basta, por favor, ya no quiero seguir...
Encima la gente cree que nunca hice un esfuerzo. Pues eso es mentira. Lo que puedo decir es que ahora sólo tengo fuerzas para soportar sin desmayarme este terrible tormento.
Ojalá desmayase.
En cuanto a lo espiritual, creo que me rendiré. Estoy cada vez más pecaminosa, más enferma... más lejos de todo... ya no quiero seguir. Quiero dormir y ya no despertar. Pero sin soñar. Ya no puedo más.
Quisiera escapar de mí. Volver al vientre materno, y una vez allí, deshacerme en sangre y ser un aborto...


NO PUEDO MÁS. YA NO PUEDO MÁS. Y SIMPRE LO MISMO, SIEMPRE SERÁ UN TIEMPO BIEN, LUEGO LA LOCURA OTRA VEZ... YA NO SOPORTO LA TORTURA QUE SIGNIFICA ESA AMBIVALENCIA. YA NO DOY MÁS. NO PUEDO MÁS.

NO PUEDO MÁS

viernes 28 de noviembre 08_ 9 de la mañana

viernes, 28 de noviembre de 2008
Son las 9 y cuarto, me desperté 8 y pico, me había dormido pasadas las 6 (todo a.m. eh?).
En fin, en Buenos Aires se desató la esperada tormenta, pero aún hace un calor insoportable, así es que creo que no está sirviendo de nada. No sé para qué me levanté. No me siento tan mal físicamente a pesar de haber dormido tan pocas horas; debe de ser porque ayer había dormido hasta las 8 de la noche. Sí, es un infierno.
Hoy sería el día en que tendría que venir Facundo, pero sé que no vendrá. Será otro día horroroso, como ayer y anteayer, etc..
Estoy atrasada con la lectura bíblica diaria, tengo que retomarla.
Seguramente me dará sueño a la tarde, a la hora de la siesta.
Debo bañarme, estoy sucia e incómoda con tanto calor.
Papi y yo pusimos una fecha para que yo deje de fumar: el 30 de diciembre. El no fumar me sirve para llorar más y expresar mejor mis sentimientos; aparte, como quiero ser testigo de Jehová (al menos eso es lo que quiero cuando estoy bien) debo dejar de fumar. Además, las veces en que estuve sin fumar me sentía... ¡LIBRE! SÍ, ERA HERMOSO.
Algo que me tiene mal: pienso que Blacie se desanima por mi falta de progreso espiritual; que piensa que tal vez ella no está capacitada como para un caso como el mío, o temo, peor aún, que todos piensen que soy mala. Ésta es una de las cosas que suceden con esta maldita enfermedad: la gente no te entiende; no entiende por qué no progresás si sos tan inteligente, te culpa de tu falta de constancia (cuando justamente la misma es a causa del trastorno), te dicen que no hacés esfuerzo (uff, eso sí que duele), en fin toda clase de injusticias bien intencionadas, porque NO TE ENTIENDEN NI PUEDEN HACERLO. Y la angustia por estas cosas produce en mí una culpa irracional, y se suma, aparte, a la desolación debida a mi fracaso, y a mi soledad y abandono, etc., etc..
En suma, estoy harta.
Ahora tengo hambre, pero sólo tengo unas monedas que no me alcanzan para nada. Espero que hoy venga papi a traerme plata.

Se acerca la angustia.

Lunes 24 de Nov 08 - 18:20 hs

Voy mejorando. Me levanté a las tres de la tarde. Venía durmiendo durante la tarde, lo cual me impedía toda actividad en horario normal (mis médicos, los grupos de recuperación, las reuniones de la congre...).
Ayer por la mañana, sin haber dormido, fui a la reunión de la congregación Vélez. Y después FUI A VER A ROSALÍA. Me ama.
Estuve pensando mucho en Facundo y sufro por él. Me siento sola y desprotegida. Y como ni siquiera me sale bien hacer la voluntad de Dios, mi sufrimiento no tiene ningún sentido. Lo tendría si sufriera sirviendo a Jehová, pero no es el caso.
Quisiera estar muerta.
Hoy hace un calor terrible en esta maldita cuidad de Bs As.
Estoy enferma. Mi casa está desastrosa: sucia, desordenada, llena de humo y polvo. Parece la casa de alguien depresivo q ha muerto hace días. Ya ni parece la casa de un ser humano vivo.
ES QUE YO NO PUEDO VIVIR SOLA.
Tengo muchas ganas de cortarme el otro brazo.
Estoy desolada.

Lunes 17 de noviembre de 2008

No dormí lo suficiente. Me levanté a las 7 de la mañana. No me siento bien. Estoy contracturada y con sueño. Estoy probando esto de escribir diario en la pc. Mientras escribo esto le pido a Raúl AC que me pase una reunión grabada que está escuchando.
Suena música clásica, pero ya no la soporto. ¿Bañarme y comer una manzana me hará bien?
y dormir bien esta noche...
Ah, llevo dos días sin fumar marihuana.